JO – 93 : escrocs parigots, sécurité zéro, Hidalgo dingo

Devant l’avalanche de galères qui plombent l’organisation de ces Jeux, 33es du nom (le 33e degré des francs-macs !), il n’y a plus d’autre alternative : soit ils seront miraculeusement réussis, à l’image d’une équipe de France 2022 décimé par les blessures et les maladies bizarres qui se hisse quand même en finale de la Coupe du monde, soit c’est la catastrophe absolue, avec ou sans attentat.

Si les Russes – des Daghestanais ou des Tchétchènes activés par le combo CIA-Mossad – tirent dans le tas, le jour de l’ouverture, avec la choré pourrie et la musique de merde, c’est sûr qu’on pourra fermer le ban. On sera bons pour la déclaration de guerre, mobilisation générale et réquisition de tout le matos et le fric possible par les aigrefins ultralib à la tête de l’État.

C’est leur but, de toute façon : faire flinguer le plus possible de Français, ces putain de Gilets jaunes en puissance, vider leurs comptes et leur épargne, et en finir définitivement avec cette emmerdeuse de France, avec sa morale chrétienne, qui sera vendue à la découpe à l’UE de l’ordure Leyen et à l’Amérique du pédo Biden. Imaginez que cette paire de salopards repasse...

Après ce tableau de couleur (on ne peut plus dire noir), revenons au réalisme quotidien, comme le cinéma italien du même nom. Pour l’instant, deux dossiers inquiètent : la sécurité des spectateurs, et l’avidité des Parisiens. C’est Le Monde qui lance la première pierre :

Dans le compte rendu de la réunion du comité ministériel des Jeux olympiques et paralympiques du 15 avril, consulté par « Le Monde », les pouvoirs publics soulignent les carences du Comité d’organisation en matière de sécurité privée. Et prévoient de remplacer les vigiles par des policiers et des gendarmes pour la cérémonie d’ouverture.

En gros, le comité d’organisation a sa propre milice privée, mais il manque 1 400 postes, et la cérémonie d’ouverture, avec 6 km de parade fluviale devant 300 000 personnes, pose problème. Un coup de poignard dans le dos d’Hidalgo, qui a la pression du couple Dati-Macron. On traduit en langage peuple. Le problème dans le problème, c’est que policiers et gendarmes seront déjà 43 000 le jour de l’inauguration et 30 000 chaque jour pendant les épreuves. Où piocher des milliers de FDO en plus ? Dans l’armée, pardi ! Et plus précisément dans les 10 000 gars et filles de la force Sentinelle. Parce qu’il faudra loger tout ce petit monde en plus en Île-de-France, région qui est déjà totalement saturée (sauf si on oublie les 230 000 logements vides et à disposition des locations plus ou moins sauvages) !

Transition parfaite pour le problème numéro 2 : l’avidité des Parigots. Ces chenapans comptaient se faire des couilles en or (plutôt que des médailles du même métal) en louant leur appart à de riches et cons touristes. Manque de bol, les riches sont tout sauf cons, surtout quand il s’agit de pognon : on nique pas un riche comme on nique un pauvre. Ceux qui rêvaient de sous-louer leur 2 pièces entre 800 et 1 000 euros la nuit se retrouvent à poil : pas de réservations sur le Net !

Pourquoi personne ne veut de mon appart ?, a titré avec malice Le Nouvel Obs. Certains voulaient se faire 7 000 euros du 26 juillet au 11 août comme cela...

On ne jette pas la pierre à ces Parisiens, qui sont déjà bien pressurisés par la gestion dantesque du clan Hidalgo. La taxe foncière a explosé, il faut bien se rattraper quelque part.

On rappellera à ces propriétaires (on sait qu’il y a de la sous-loc) que l’avidité (ou l’avarice) est un crime au regard du tueur en série de Seven. En anglais, on dit greed  :

Le truc le plus scandaleux, selon nous, c’est que l’avocat incriminé, le gros radin, s’appelait Gould, et ça, franchement, c’est de l’antisémitisme. On se demande comment le CRIF, BHL et Habib ont pu passer à côté !

Au vu du bordel complet de ces JO, on ne jettera donc pas la pierre à Hidalgo qui est vraiment dans la tempête. Faire moins de 2 % à la présidentielle, se faire rétamer à Paris même, voir l’ombre de Dati planer sur la mairie, devoir rendre des comptes sur l’enlaidissement « écologique » de la ville, tout ça aide à comprendre ce qui va suivre. Une véritable divagation, du hors piste gênant relayé par le perfide Enzo Morel ! Botoxée à mort pour l’occasion, habillée et coiffée par un saboteur, devant la presse internationale, le maire a encore dérapé...

"Je vous assure, ça fera du bien, ça fait des économies à la Sécurité Sociale, parce que quand on est plus heureux, ben, voilà, ça va mieux, heu, c'est vrai que ça fera moins marcher heu l'industrie des psychotropes, mais c'est pas grave, on s'en portera tous beaucoup mieux" pic.twitter.com/W60tjjXBAA

— Enzo Morel (@mtwit75) April 23, 2024

"On a plein de raisons d'être malheureux, on peut être frappé par la maladie, par le décès, des choses terribles qu'en tant qu'humains nous aurons tous à éprouver", introduit #AnneHidalgo pour présenter les festivités lors des JO. pic.twitter.com/yC9X9NY3Um

— Enzo Morel (@mtwit75) April 23, 2024

« On peut être frappé par la maladie »... Quels mots justes et émouvants, un message subliminal que nous sommes les seuls à avoir capté !

Et là on se demande si le méga stress n’entre pas dans les facteurs qui peuvent accélérer la démence sénile précoce, une maladie naturelle sans médicament selon Béa Bach, relire l’excellent et stupéfiant Héritage du Dr Alzheimer...

Ces JO, c’est la foire du Trône